• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:14 

Конец близок


И вот наступило начало конца. Вместо снега идет дождь, ветер срывает рекламные плакаты и валит деревья, сверкают молнии, гремит гром...На улице +8. Конечно, человечество уже давно заботится о прекращении своей жизнедеятельности...наверно скоро наступит апокалипсис и мир погрузится во тьму...но неужели мы не заслужили хотя бы последнего снега!!!

22:33 

В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.

23:39 

меня уносит

ой-ей


.....учу матан.....

...пытаюсь учить матан....

21:58 

Все...

все, я закрыла сессию, сдала матан на 4. И слава богу.....теперь могу отдыхать почти месяц. Только не представляю, чем буду все это время заниматься. Погода стоит такая, что даже смотреть за окно не могу и сижу за закрытыми жалюзями,даже речи не идет о том, чтобы выходить на лицу! Тем более, что после проклятого экзаменя я потеряла интерес к жизни и заболела))) Короче матан вытянул из меня последние силы....Правда я легко отдлалась, так как еще 20 моих одногрупников еще будут его пересдавать. а кто-то еще и линал и даже инфу....Так что не мне жаловаться)))вот так вот. Надеюсь еще два дня абсолютного ничегонеделания и я приду в норму))))


00:35 

досмотрела

...Wolf's Rain....
я рыдаю
не могу
остановиться



21:41 

Халява кончилась

Сегодня прочитала свой последний осмысленный пост. Про то, что я закрыла сессию)
тогда казалось, что на этом все проблемы заканчиваются и наступает светлая пора заслуженного отдыха и безделия. Сейчас как раз она, кажется подходит к концу..
впереди пара колоквиумов, несколько контрольных, рисование с натуры вентеля со всех сторон и еще куча всего..а сил заставить себя хотя бы захотеть начать что-то готовить нет. Из-за этого уже пострадали колок по физике и контра по матану. Зато есть силы на комп, аську, погулять и тд.
Плохо, плохо..а что делать..
Ладно, завтра встану в 7 часов и пойду учицца.
А сейчас можно еще отдохнуть)пойду-ка посмотрю друзей...
___________________ ______$$$$$$$___ _______
________________________$$$$$$$$$$_______ _
________________________$$$$$$$$$$$_______
_________________________$$$$$$$$$$$$$$___
__________________________$$$$$$$$$$$_____
_____________________________$$$$$$$$$$$$$
___________________________$$$$$$$$$$_____
_________________________$$$$$$$$$$$$$$$__
________________$$$______$$$$$$$$$$$$$$___
______________$$$$$$$$_____$$$$$$__$$$$$__
_____________$$$$$$$$$$_____$$$$____$$$$$_
___________$$$$$$_$$$$$$$$__$$$$______$$$$
__________$$$$$_____$$$$$$$$_$$$$_______$$$
___ _____$$$$$_________$$$$$$$$$$$$_______$$$
_______ $$$_____________$$$$$$$$$$$________$$$
_____$$$__ ______________$$$$$$$$$$________$$$$$$
__$$$$$$__ ________________$$$$$$$________


19:11 

Без комментариев


21:01 

Иногда

Иногда из-за какой-то фигни или необдуманного поступка рушатся отношения между людьми.Бывает обидно.
Люди, будьте более внимательны друг к другу и умейте прощать. И все будет хорошо)

02:57 

надо больше спать и меньше есть за компьютером

02:58 

и не возвращаться в пол двенадцатого ночи домой накануне экзамена по матанализу

02:58 

это - самовнушение

22:18 

похоже теперь дневнику точно не жить
я окончательно переехала на вконтакт

vkontakte.ru/profile.php?id=202312

URL
13:08 

Новая запись

это новая запись

@музыка: Мельница Воин Вереска

@настроение: отличное

17:31 

go)

Сейчас вот сидела, думала и надумала. Идея вернуться к излаганию своих мыслей в интернет пришла где-то неделю назад. Потому что, накапливаясь внутри, они превращают меня в нечто, похожее на бомбу замедленного действия. И даже помещение их (этих мыслей) в специально отведенный файлик с паролем почему-то не помогает. А здесь, полагаясь на обширность интернета и заброшенность этого блога, можно писать совершенно свободно, как и туда.
Еще думала насчет того, стоит ли продолжать этот, или завести новый, 4 по счету. Я, собственно, его уже завела, на ЖЖ. Но сейчас, перечитав этот дневник и предыдущий, задумалась. То, что я очень сильно менялась, и не раз, очевидно. Наверно, еще никогда мне не было так интересно читать свои же старые записи. И я поняла одну неприятную вещь: я изменидась - безусловно, но я стала хуже. По крайней мере сейчас мне так кажется. И еще, я стала многое забывать, то, что забывать не следовало бы. И поэтому я решила, что пока не хочу подводить очередную черту под этим этапом своей жизни. Сделать это будет никогда не поздно. Поэтому сейчас продолжаю писать здесь, пока мой организм опять испытывает эту потребность - писать)

зы. наверно перенесу потом сюда пост, накатанный мною в жж и грохну его., чтобы глаза не мозолил.

зы2. да, и все-таки я подведу черту. Хотя бы нарисованную;-)

00:26 

May. 20th, 2008 at 10:23 PM


Муравейник.


Эпиграф.
Твой характер развивается оттого,
что ты следуешь своему высшему чувству правоты,
что ты полагаешься на идеалы, хотя и не уверен, что они работают.


Интересно, который по счету этот дневник. Далеко не первый, даже если не считать ту тетрадку, заведенную во 2 классеи некоторые блоги в интернете... Зачем? Возможно, избавиться таким образом от отрицательных эмоций, возможно, озвучить какие-то свои мысли. Так редко попадается человек, готовый их выслушать, а уж совсем редко, способный их понять. А тот, кто смог бы разделить...=( Ну что ж, как говориться, будем искать.
Если здесь действительно копилка моих негативных эмоций, то скоро это станет огрооомным мешком. Потому что я не помню, когда в последний раз переживала такую длинную серо-черную полосу жизни. Именно серо-черную. Прям как прошедшая зима,- долгая, дождливая, однообразная...просто невыносимая. Еще никогда так долго я не была на грани срыва. И сессия здесь не при чем. Совершенно. Мне плевать на нее. Даже наоборот, сессия сейчас единственное, что вносит хоть какой-то драйв в мою жизнь.
Какой-то разброд в душе. Вчера, когда я сидела на канале с новой губной гармошкой, незнакомый человек спросил, о чем мне мечтается. И я не смогла ему ответить. Не смогла ответить даже себе.
Я смотрю вокруг, на людей, которые постоянно что-то делают, куда-то идут, спешат, расталкивая друг друга и пытаять пробиться вперед всех. Даже не вперед всех, у большинства нет таких амбиций, но отпихнуть соседа, гордо вылезти и встать перед ним, да еще и наступить на ногу, чтобы впредь не повадно было, - вот это дело чести почти для каждого. Но если на секунду остановиться и посмотреть вокруг...становится страшно.
Есть такая практика: в толпе народу, оживленном месте, или просто на улице, замедлиться, идти нарочно еле-еле, не обращая внимания на других. И тогда, через некоторое время, мир станет другим. Ты видишь, "муравейник живет, кто-то лапку сломал - не в счет..."

И как же противно находится здесь, вариться в этой каше, стараясь не давать себя в обиду, присекать разные посягательства и при этом не допускать себе опускаться на тот же уровень. Все это настолько выматывает, вытягивает силы и отбирает способность думать. Нет, не думать, а вдумыватьсяв то, что же все-таки происходит вокруг, и почему. Раньше, этот вопрос был мне интересен. А сейчас? С каждым годом все меньше и меньше. Чем больше накапливается опыта, чем лучше начинаешь разбираться в людях, тем больше разачаровываешься. Ведь по сути, все довольно одинаковы, людей можно легко разделить (довольно грубо и приближенно, но можно) на категории. И даже те, кто с первого взгляда так красиво и эффектно выбивается из стандартных критерий, тоже довольно типичны и предсказуемы.
Вот, о чем мы мечтаем? Я имею вииду, не мысли о новой машине или повышеной стипендии, а именно мечты, которые находятся в глубине души каждого человека, еще с детства, или юности. Мы мечтаем о понимании и честности со стороны других, а сами обманываем и не задумываемся о чужих чувствах. Мы мечтаем о воплощении своих творческих талантов (играть на гитаре в рок группе, петь на сцене, строить города, писать книги), но поступаем туда, где учат тому, что пригодится и работаем там, где платят больше. Мы в детстве мечтаем о настоящей любви, будоражащей чувства, обязательно взаимной и обязательно на всю жизнь, но в итоге связываем свою жизнь часто с теми, с кем связывают нас обстоятельства; мы терпим, обманываем и обманываемся вместо того, чтобы просто любить. И что получается - мы можем все, но не делаем ничего. Почему? Не знаю. Наверно, это страх, страх перед неизвестностью, неопределенностью. Или перед своей-же мечтой.
Но мы никогда не делаем то, что хотим. И поэтому получаем не то, что хотим. А потом всю жизнь жалуемся друг другу на нее же, жизнь-жестянку))

23:13 

Про интернет и людей

Когда-то, совсем недавно, у нас не было интернета. Не было и мобильных телефонов, когда-то не было даже домашних. И это было в порядке вещей, люди жили и не испытывали затруднений. Да, бывали конечно накладки - папа, например,в студенческие годы, провожая маму из Болшево на Левый Берег, опоздал на последнюю электричку обратно и топал домой пешком, до рассвета; а бабушка не знала и не могла с ним связаться всю ночь...

А сейчас у нас столько возможностей, почти с каждым человеком можно связаться одновременно по двум, а то и по трем телефонам, по аське, написать на электронную почту, написать еще куда-нибудь. Просто изобилие каналов связи.
Вот все твои старые знакомые: со школы, со старой школы, из каких-то лагерей, мест отдыха, друзья друзей, - все они на связи, никто не потеряется, любому в любой момент можно написать по аське, спросить где он, как он...всего лишь пара клавиш - как просто.

Но мы реже и реже искренне интересуемся друг другом. Люди все больше ассоциируются с никами рядом с зелеными цветочками, которые видишь каждый день. Для тебя они все виртуальны, и ты смотришь на них все равнодушнее. Ощущения человека реального и его же, собеседника виртуального, несравнимы. Но, тем не менее, мы незаметно подменяем одно на другое. Вот же он, сидит в аське, жив - здоров, и я могу узнать у него, все что захочу, в любую секунду. Ну и что, что мы не виделись уже год, я же всегда могу написать ему и предложить встретиться. Значит все в порядке...

Сейчас столько возможностей выставлять свою жизнь напоказ: блоги, одноклассники, вконтакте, еще куча всего) И мы с таким удовольствием воспроизводим свое маленькое Я там: выкладываем фотки, любимую музыку, пишем свои мысли, опять же, поддерживаем контакты со знакомыми. И ты всегда можешь заглянуть на страничку к интересующему тебя человеку, посмотреть, как он живет. Но и здесь для тебя он становится уже не совсем человеком, а набором катринок и сообщений. Да, это удобно, даже очень.

Между прочим, считается, что любая фотография содержит частичку энергии итуации, там запечатленной. И мы так легко разбрасываемся кусочками своей жизни, выставляем напоказ лучшие ее моменты. А не рискуем ли мы раздать все и остаться ни с чем? Не знаю. Если бы знала, то не выкладывала бы фотки в контакте и не писала бы сейчас сюда=)

@музыка: ддт

@настроение: предсессионное

23:37 

ТВиМС

Хотя математическое ожидание результата завтрашнего экзамена по теории вероятности и стремится к 5 при увеличении количества опытов по зашпориванию билетов, но наивероятнейшим значением все же является неуд. Ибо случайная величина "оценка за экзамен" коррелирована со слишком многоми, опять же случайными,величинами, такими как настроение препода, везение и душевное состояние.Сегодня у меня вся ночь впереди, чтобы устремить количество изученного материала к бесконечности, посмотрим, насколько оправдвется условный закон распределения, потому что схему повторения опытов сдачи экзамена проверять совершенно не хочется=))


16:30 

кратко о прошедшем

Сижу у родителей на работе, делать нечего.

Писать последнее время не тянет. А если не тянет - значит не надо...
Если вкратце, то 2 курс закончился струдом, но закончился, и слава Богу, время было не легкое, особено конец семестра. Оно научило меня лучше разбираться в людях и сильно изменило приоритеты. Я в очередной раз убедилась, что все меняется, настолько, что то, что казалось невозможным несколько месяцев назад, может стать вполне реальным и ощутимым. Потому принцип надеятся на лучшее, ожидать худшего и быть готовой ко всему пока себя оправдывает=)

Еще я поняла, что большинство людей такие закомплексованные создания, что их только можно пожалеть, и, поэтому, я стала смотреть на то, что когда-то меня пугало\раздражало\шокировало в чьем-то поведении, с долей иронии. Вследствии этого прозрения, я решила оборвать тесные контакты с некоторыми людьми, которые на поверку оказались совсем не такими какими пытались себя представить=) А вот действительно стоит уважать и любить, очень немогих. Зато от этого такие люди становятся гораздо дороже...как сказал один человек, счастье, оно, оказывается, было совсем рядом;)





Лето прошло отлично, я наконец увидела Питер, покаталась на немного диких лошадях под Переславлем, съездила в поход на речку Киржач и, опять же, покаталась там, уже на не диких, но родных лошадках...Потом мы отлично отметили мой день рождения с друзьями и семьей...кончилось лето, начался институт, второе высшее образование и пошло поехало... Семестр обещает быть не сложным, но перспектива сдавать теперь уже две сессии меня пугает. Хотя, где наша не пропадала)))

20:26 

The walls around me, eyes surround me, feed my fear again...

Когда-то, точнее 5лет назад, я влюбилась в эту группу. Тогда даже и мысли не было, что я попаду на их концерт. Не просто, а первый в России. Более того, я даже не догадывалась, что этот концерт будет в родном СДК МАИ. Хотя, тогда я и не знала, что он будет для меня родным))))

Нет слов, одни эмоции. Огромный заряд позитива, энергии и легкое чувство грусти, что это закончилось... а еще 2 трофея: здоровый плакат Чифов, снятый с афиши, и, главное, барабанная палочка, только благодаря Сереге:ura:. Вобщем, я счастлива...даже не знаю, что еще можно добавить=)



Раньше мне просто нравилась их музыка, а теперь, увидев их вживую, очень хочется подолжения банкета=)))

@музыка: Sonata Arctica

16:29 

опять одно и то же

Как всегда, с приближением сессии начинаешь заниматься всем чем угодно, только бы не учиться. Вот и я сейчас бесцельно путешествую по интернету, читаю свои старые дневники, ностальгирую по тому, что было и прошло, слушаю самую любимую музыку, жгу лампу с запахом горького апельсина и новогодние фонарики на стене, проникаяст атмосферой наступающего Нового Года. А завтра сдавать зачет на втором высшем, черт дернул меня туда пойти. Естесственно, подготовка к нему еще не началась=)

За новым плеером в XL ехать лень, похожу пока с кассетником. Тем более, что в прослушивании старых кассет есть своя прелесть, вспиминается то время, когда сидела у радио, держа палец на кнопке паузы и ждала подходящий момент, чтобы начать запись песни. Тогда еще не было столько интернета и сетки, МП3 плееров, у меня не было даже аудио CD плеера. А сейчас, даже не интересно...

омг, я говорю, как стараю бабка, пойду лучше выпью чаю, посмотрю какой-нить фильм, поиграю на гитаре, дочитаю книжки и может быть поучусь потом :eye::eye:

@музыка: Storm Blackmores Night

...Sielence...

главная